До самой смерти
28 ноября 2025, 04:56.
Наша совместная история началась чуть больше 5 лет назад – 27 ноября 2020 года в 21:51, если официально.
Вообще я считаю, что началась она намного раньше – всё было предначертано ещё 1 сентября 2019 года.
Тогда ты, новая и неизвестная мне девушка с района ПИКС, приехала на первый учебный день в новой школе. Ты была собранной и серьёзной, твой образ был аккуратным и со вкусом. Я же был просто пацаном, который ходил и только и делал, что прикалывался.
Был. До того момента.
В тот день я впервые, без стеснения, ожидая насмешки пацанов, сказал им невозможную для себя фразу: "Какая красивая девушка". В тот день я впервые почувствовал, что что-то в моём мозгу переключилось, а в сердце кольнуло.
В тот день я впервые по-настоящему влюбился.
Я был (и есть) робким парнем, я был (и есть) замкнутым интровертом, себе на уме, ни одного лишнего слова, мистер тишина – как угодно, но сам факт. Я не думал, что всё обернётся так, что мы будем общаться в принципе и что мы когда-то будем хотя бы в одном городе.
А обернулось так.
Первый год было тяжело и грустно.
Помнишь, я принёс тебе энергетик и шоколадку? Ты говорила, что тебе нравится Burn и Milka, что у тебя будет долгий день в школах.
А помнишь 14 февраля? Ты сидела в БК с Настей Сидоровой и просто угарала. Я сидел весь день дома в ожидании чуда или пресловутой валентинки-подарка.
А все загадочные истории в инсте? Я делал их специально, чтобы ты обратила на меня внимание хотя бы через призму того, что я странный и не от мира всего)
А помнишь март?
Март был особенным для меня.
У меня был невероятный подъём энергии и уверенности, мне выпало столько приятностей жизни, и я так готовился к твоему дню рождения!
Я думал, 28 марта 2020 всё решит. Думал, что мои действия будут считаться подвигом, что это будет пиком нашего простого общения и перерастёт в нечто большее. То, о чём я думал с самого сентября, и казалось это так близко.
В марте мне впервые разбили сердце.
"Взяла, отобрала сердце и просто пошла играть — как девочка мячиком."
В тот день я понял, что я никто, звать меня можно никак, и слышать обо мне никто не должен. И ведь по факту никто никому ничего не должен был.
Просто мои ожидания не сошлись с твоей реальностью.
Я никогда не думал, что смогу сойти с ума в тишине. Но, кажется, тогда сошёл. Неделя почти полной изоляции (и ковидной, и социальной) – и апатия перерастает в полезную нагрузку. Апрель вбил меня в коллею работы над РСД, от чего я нахватался уймы скиллов и, по сути, определил своё будущее сейчас.
А затем – просто затишье. Спокойная и размеренная жизнь до июня, пока я не узнаю про другого парня, из ниоткуда. Обида перерастает в злость, компромиссы – в отрицания. С этого момента в догонялки играешь ты, а не я.
И так до осени, до того самого 19 ноября – когда я выпустил главный продукт своих трудов (на тот момент), словно пройдя чекпоинт, и чуть не упустил главный шанс в своей жизни – тебя. Колесо дало оборот, цикл завершился.
Я не ответил взаимностью сразу не потому, что хотел отомстить – потому, что боялся. Я не чувствовал уверенности, что это надолго. В голове витала тонна мыслей, что я могу быть предан снова, что мне придётся снова переживать тот же опыт.
Но хорошо, что в конечном итоге я послушал не мозг, а сердце.
И вот, нам уже 5 лет!
Счастлив ли я?
Да.
Хочу ли я будущего с тобой?
Да, несомненно.
Чувствую ли я, что это может закончиться?
Нет, не чувствую.
Я просыпаюсь каждый день со спокойствием и теплом на душе, потому что знаю, что ты рядом.
Все эти долгие 5 лет (5!!) ты проходишь со мной бок о бок. Ты терпишь мои плохие качества, поддерживаешь меня в трудные минуты. Ты наполняешь мою жизнь тем, что не смог бы дать никто другой – радостью, весельем и умиротворённостью. Изо дня в день, из года в год.
Я не пишу тебе много подобных вещей, не говорю уж тем более – и даже это ты терпишь, хотя это важно для тебя.
Но я хочу сказать, что я чувствую это каждый день, каждую минуту вместе с тобой – просто знай.
Ты познакомила меня с таким понятием, как семья – настоящая семья, не просто люди с одной фамилией и в одном месте.
Ты верила и поддерживала меня, когда я был на самом дне, и это давало мне силы и надежду – ведь я всегда отдаю всё для тебя, чтобы тебе было хорошо.
Ты раскрыла во мне ранее неизведанные эмоции и притупила негативные. Отшлифовала, как камень, а теперь гранишь, как алмаз.
И что самое интересное – с каждым днём, капля за каплей я чувствую, что моя любовь к тебе только крепнет.
Не стоит на месте в холодном погребе "сердце", а пытается вырваться наружу, вызывает трепет при любой мысли и желание прижать к себе и не отпускать. Проигрывает воображаемые картинки предложения, свадьбы, ребёнка. И с каждым днём делает это сильнее и сильнее.
Даже в наши плохие моменты я не перестаю думать о тебе и пытаться сделать жизнь чуть лучше.
Я не знаю, что я дал тебе. Может быть, терпимость? Или раздражение? Может быть разочаровал? Я правда не знаю, что хорошего я мог тебе дать, но очень надеюсь, что это что-то хорошее и вдохновляющее тебя.
Что-то, сравнимое с тем, сколько всего привнесла в мою жизнь ты.
И вот, прошло уже 5 лет. Незаметно, жданно, гадано.
Спустя 5 лет я всё больше знаю, что у нас будет счастливое будущее. Знаю, что мы переживём ещё с сотню прекрасных моментов вместе, разделим эти долгие годы бок о бок, до того "пока смерть не разлучит нас".